По поводу происходящего в нашей стране -
Наш политический гангста-рэп!
Всё началось с того, шо студентикам захотелось в ЕС,
Но тут, Азаров со своими пятью копейками влез:
"Ви шо! Там же леголизовали однополые брики.
Ребята! Побейтесь Бога! Поберегите срики!
Кикая Европа? Как межна с геем дружить?"
- Сказал, и уехал в Австрию жить.
Главный вещает: "Ша, ребята! Если Арбузов на грядке
- наша капуста будет в полном порядке!
Поверьте, Арбузов - он умный пацан!
- Подожди, я не понял: у нас Банковая или баштан?
Кароче, люди стоят на морозе. Власть на полном морозе.
Потихоньку людишек в лесок увозят.
Сеня разозлился, сказал: "Я не пожалею силенки!
- Или куля в лоб или морда в зеленке".
Тогда главный предложил Сене премьерство,
Боксера послал в гуманитарное место.
Тут, Олежка спросил: "А шо Тягнибоку?"
- "Да подожди, не кричи, постой пока сбоку!"
И пока они тёплые места елозили,
Петя Сладкий в обидку: "Алё! Я шо зря стоял на бульдозере?!
Учтите и меня как-то в вашем контракте".
- Нема питань! Поставим памятник - Ты и Трактор!
Вобщем, Революция по накатанной схеме идет:
Луцик бухает, Руслана орёт.
От Юли малява: "Вступаем в ЕС!"
Добкин кричит: "Ну тогда всем вам - Кернес!"
Доллар растет, гривна падет вниз.
Кароче, ребята - всё зашибись!
Протестующих травят газом, врачи дают аспирин.
Вместно рвотного говорят: "Смотри Интер и 1+1".
Предложили поменять 2004 Конституцию на 2010 проституцию.
А если кто хочет понять за что стоял Майдан,
Прослушайте новый гимн для нашей власти:
Еду в Магадан. В Магадан! Еду в Магадан!
Вот так и осталась от Партии Регионов лишь маленькая кучка;
Но их лидер поднялся, собрался и сломал в Ростове ручку.
И в этот момент в нашу песню вступает:
- Незаконно избранный Президент.
- Федорович, говори!
- Трудно сегодня подобрать слова...
- Да Вам это трудно сделать всегда.
- Тут все волнуются. Спрашивают: как вы там?
- Я живой!
- Блин, вряд ли кто-то обрадуется новости такой.
- Пять лет обещали, но что-то не срослось. Хотели почути кожного...
- Не удалось.
- А про страну шо сказали:
- Украина - наш стратегический партнер.
- Да, такое могли сморозить только вы, ну, и еще там один боксер.
- Вы сказали: *бама - Американский урюк!
- Это такой политический трюк!
- Вы политик? Да знаем мы вашу историю.
Вы ж два раза были... Как бы это помягче...
- На закрытой территории.
- Скажите, есть для Вас шото страшней, чем новый срок?
- Ярош, Парубий, Тягнибок!
- Еще и Тимошенко вышла, хотя Сеня ждал её не раньше июля.
- Пришлось кричать: "Юля! Юля!"
- Говорят, вы пили водку с *утиным и с Алиной. За шо вы пили?
- За вторжение в Украину.
- А если бы Вас после этого на Родину вернули?
- Я поклонился бы каждому!
- Да Вас бы и так нагнули.
- И опять бы свалили, свои золотые батоны зажав. Ну шо ответите?
- Я никуда не бежал!
- Да? А как тогда вы в Ростове оказались вдруг?
- Здесь проживает мой старый друг!
- Я знаю одно место. У вас много друзей там.
- Да, да, я, я понял.
Еду в Магадан. В Магадан! Еду в Магадан!
Пока в Раде тужились и шото громко рожали,
*утин с пацанами без мыла в Крым влезли и тихо отжали.
У них из оружия: волыны, гранатометы, автоматы;
У наших: флаг в руке, ну и трехэтажные маты!
На действия *утина наша бывшая оппозиция
Заняла свою четкую - коленно-локтевую позицию.
Меркель Брюссует санкциями, говорит: "Давай, из Крыма, топай!"
В итоге - напугали Российских друзей голой Европой.
И вот, в разгар этой глобальной международной крызы,
Некоторым - особо важным россиянам отменили Визы.
Гривна сжимается к доллару, всё уже и уже.
- Сильно?
- Помнишь, купались в проруби?
- Ага!
- Вот, она еще уже!
Дальше - в Кремле - поляна. * утин вещает.
Зал аплодирует стоя. Вобщем, отстой, как во времена "Застоя".
Дали Крыму погоняло: "Субъект Российской Федерации".
Короче, провели Украине географическую кастрацию.
Респект и уважуха! Поздравляем Крымчан!
Ваши дети теперь пойдут служить - в Магадан! В Магадан!
Вобщем, ждем нормальных выборов нового президента.
Неважно сколько "За", лишь бы не 97%.
А если снова будет деребан - будет опять Майдан,
И вся эта политическая шобла поедет в Магадан! В Магадан!